01
老张在北京的国企已经做了4年的部门总经理。年薪50万，是他在这个职位的薪酬天花板。
老李几年前跟老张在同样的职位上。他感到自己深耕这个领域，从业务员一路做到部门总经理，十几年已经把整个业务摸了个门清，手上的资源也稳了，启动资金也有了，于是辞职自己开公司，做了一块相关的服务业务。
这块业务是智力和资源型服务，不用人多。经过3、4年打拼，他从一个人忙活，发展成有3名员工，从第一年只做成了一笔交易收入10来万，到去年第一次实现净利100万。
年底老同事喝酒打牌时，老张跟老李感叹：“没抓住机会啊，没抓住机会。”
大多数故事说到这儿，都要感叹“只见贼吃肉，没见贼挨打”，或者说“老张没有行动力，事后感叹有什么用”。
可一起喝酒的朋友，都知道老张心里的苦。
老李当年下海自己干的时候，老张不是没动过这心思。大家都知道这块业务是资源型的，又涉及很专业的知识服务，壁垒很高，因此一片蓝海。从这家企业高管走出去切入相关细分服务创业的，成功概率可以说是很高了。
老张是心思活络有干劲的人，当年也是雄心勃勃想自己出来干一番事业。
然而当他小心翼翼提出这个想法时，太太怎么也想不通。国企这么稳定的铁饭碗，怎么能丢掉？他们来北京早，买房早，所以50万不算太多，可也足够养家。国企领导的名头说出去多好听，也能让老家亲戚羡慕一把。
老张妈妈更是一天3个电话晓之以理动之以情，告诉他上有老下有小不能做这么不负责任的决定；后来甚至联合他丈母娘，两位老人轮流从东北跑来北京查岗。
而老李的境况就大不相同。他太太当时是外企中层，自己事业心就强，觉得老李下海闯一闯的决定很明智。老李的父母说：“我们不懂。但是爸妈相信你的选择。”甚至还跟儿子交底了养老钱，说遇到困难需要周转了随时开口。让老李感动不已。
所以，老张心里的苦可不单单是50万和100万的差别，还有他满腹想尝试却没机会卖出这一步的遗憾。
02
话说去年底听率哥朋友，吃饭时讲了这个故事，我还是挺感慨的。
想我也是去年刚刚经历了辞职成为自由职业者。我辞职前的收入，虽没有率哥高，但对我们没有原始积累的北漂一代家庭，还是很可观的。
而我的家人们，对我的决定都没有反对。我妈不断在朋友圈转发我的文章，我爸、我婆婆没事儿就拉到文末给我赞赏，我爷爷开始关注自媒体，率哥给我交起了社保，承担起了全部房贷。
我以前也在文章中提到过，我恋爱经历少，当时也并没有多少对恋爱关系好坏的判断力，凭直觉误打误撞进入了一段目前来看相当不错的婚姻。
结婚3年多，我和率哥在快乐的、难过的、幸福的、沮丧的每一个当下，反思了很多事情。我们俩相识9个月扯证，能婚姻美满幸福，真是撞上了好运气。
但是如果再重头来一次，估计我们会有更多理性思考，不敢“误打误撞”了，毕竟也有可能运气不好撞见“鬼”。
生活本就艰难，如果因为错误的结合，夫妻俩给对方处处设置阻力，真的是让我们普通人本就艰难的生活，难上加难了。
我前些日子，突然联系上一位很久没联系过的女性朋友，她就聊起了她的不开心。
2年前，家里给她介绍了一位条件不错的男孩子。双方父母都觉得不错，他们互相也还算聊得来，于是就结婚了。
她本来在一家小公司工作，虽然加班严重，但是很能发挥她的天赋，她做得很开心。然而婚后男孩父母托关系帮她找了一份稳定的国企工作，希望她工作轻松，朝九晚五，也可以多花些时间在家里。
她当时妥协了。然而生了孩子重新工作后，她感受到了这份“稳定”工作，日复一日低水平重复简单劳动的空虚，很想回到之前的小公司。
公公婆婆不理解：这闲差多少人挤破头，我们费了很多功夫才帮你安排妥当，你怎能不领情？
她阳光帅气赚钱也不少的先生也不理解：你工作轻松，我的钱都交给你保管，房子、车子、家庭旅游样样不少，为什么不满足？
这婆婆、公公、先生虽然干涉了别人的自住选择权，但最大的错误还是源于她和先生本来就不算合适。如果换个在家庭生活中获取大部分成就感的姑娘，也许对这安排求之不得。
然而我这老朋友是要从工作中获得成就感和自我认同的。而先生一家人又局限在自己的假设中，不能理解她的想法。这就麻烦了。
03
父母、孩子我们选择不了，然而我们生命里，陪伴我们最长时间的亲密伴侣，我们是可以选择的。所以一定要又稳又准地打好这张牌。
什么样的伴侣是合适的？
1. 让你放心大胆做自己
咱普通人不是流量小花，不需要给自己加那么多戏码。
而有人又会曲解这个做自己，认为做自己就是把伴侣当垃圾桶。在公司受气窝的火，回家跟伴侣发；被甲方怼要显得情商高笑脸相迎，回家一股脑对着伴侣往死里抱怨。
您这不是“做自己”，是“害伴侣”。
做自己是你和伴侣在一起，都敢坦露真实的自己，也能了解真实的对方。优点、缺点、心愿、喜好、金钱观、价值观等等。
比如有的男生自己花钱很有规划，女生花钱大手大脚，而男生为了讨女朋友欢心就忍痛给她“买买买”。结婚后男生自然而然认为两个人应该一起过日子了，不能像恋爱了，女生却感觉从天堂跌落凡间，男生果然一结婚就变，欺骗自己。这婚前没沟通清楚的金钱观就给婚姻埋了雷。
再比如有的男生是成就型的，有强烈的事业心。工作拼命，不断冲冲冲，却容易忽视他人感受，也不会给家庭比较多的时间。但恋爱的时候，男生有可能为了讨女生欢心，刻意花很多时间、精力陪伴女生，都到谈婚论嫁了也不袒露真实的自己。如果女孩刚好喜欢的是暖男，那这波操作也为日后沟通埋了颗不小的雷。
任何我们需要靠意志力坚持的事情，不论是装淑女，还是装暖男，都要耗费巨大能量，总有一天会坚持不住。
只有两个人都能放松做自己，而对方也认可这个真实的你，才是婚姻里最好的状态。
2. 我的缺点你能化解
还拿我自己举个栗子。
我的脾气急，我爸也急，我爷也急。所以我爸跟我爷讨论个新闻，因为政治观点不一样，声音就瞬间提高八度。我跟我爸说两句生活琐事，也能拌起嘴来。大家都没有坏心思，最后都变成了比嗓门大的互相伤害。
年轻时，我一度担心我结婚后，会跟伴侣吵吵吵。吵架真的很耗能很烦啊。
而刚好激怒我的那些点，在率哥眼里都是无意义的小事情。所以我一生气，他就会觉得好笑：“这你也生气啊咯咯咯~”他一乐，我的怒火就被浇灭一大半。然后他后面还跟着几句我能听进去的不那么讨厌的道理，有理有据告诉我不要生气。
所以，我的弱点，就刚刚好被率哥化解了。原来我是可以好好说话的啊，在率哥这里，我竟然发现了一个更可爱的自己。
而率哥的弱点呢？话说他的巨大弱点我是最近跟闺蜜聊天才发现的，因为在我眼里，这很正常啊。
比如，他完全不会去记各种纪念日，也完全不理解女生想要的所谓仪式感。
而我其实也对什么惊喜啊、仪式感啊比较无感。比如读大学的时候，看到男生在寝室楼下摆个什么爱心蜡烛阵给女生表白，我从来不觉得浪漫，总是暗自想，要这女生对男生没感觉，岂不是受到了一场惊吓。
所以，如果我想过节，就会直接跟率哥说：“要过节了啊，我想要什么什么，买给我吧。”然后率哥要是觉得那东西没用，还会高呼“太贵”跟我讨价还价。
最近几次跟闺蜜聊到过节的话题，闺蜜都觉得这要是她男友或者老公，已经有冲动拉黑了吧。
所以伴侣这件事，真是甲之砒霜，乙之蜜糖。
每个人都有缺点。我的缺点，刚好你能化解，一下少了几百次不必要的吵架。
3. 有共同愿景
如今不是“车马慢”的年代，什么都变得快快快。一个人今天的梦想、喜好，过个三、五年，也许就变了。
但是每个人都有些核心不变的东西。
老子《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。
尽量向上追溯，认识更深层次的自己，理解自己的核心诉求，而不要被眼前的“万物”迷惑。
记得非诚勿扰有一期，一位大叔上来说自己的梦想是在海边搞个房子，过安逸的生活。大叔显然已经经历了尘世纷扰，如今有点隐者的心态了。
可台上大多是20岁出头的妹子，都还没投身尘世纷繁，内心还期待着一大堆的闹市美好。于是被这“海边隐居”吓到了，纷纷抓住这个让她们恐慌的点不停地问“你每年要在海边住几个月？”这样的细节。
得不到大叔对隐居细节的充分交待，于是哗哗灭灯。
其实我看这“海边的房子”倒不是关键。合不合得来，关键是大叔这个计划背后，他的底层驱动力、他的价值观、他的人生愿景，是不是跟自己的相匹配。如果底层人生逻辑类似，其实细节、形式都好商量。
这跟创业找合伙人一样。如果大家大的目标愿景一致，小摩擦其实很好解决。
如果大家的发心都不一样，术的层面再配合默契，也终会分道扬镳。
作者：咖小沫，985硕士，前互联网平台联合创始人。
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